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他夏了夏天

写这篇文章轮廓的时候,我还是在上海家中的写字台旁,外面下着雨,天空时而亮堂时而又阴沉下去,很典型的江南气候,湿漉漉得不爽气得慢吞吞地来又拖沓着迟缓地走。而你看到它的时候,我已经在墨尔本了,当地是春末夏初的季节,一天当中气温差异变化很大,中午只消穿一件短袖汗衫,但在家中穿着上飞机的高领毛衣不开风扇居然一点都没出汗(得需说明的是,我不太怕热,好几个夏天都不用席子的)。以前也说过我喜欢夏天,冰激凌吊带裙宽边帽露脚指头的凉鞋,没想到,我真的在一年当中遭遇两个夏天~~~而且,我无法认同苏打绿的打扮,但他的这首歌《他夏了夏天》却又很是喜欢歌词更是喜欢,也许是爱屋及乌吧,所有和夏天有关的都是活泼的明媚的青春的向上的。
从来没有过要立志出国的念头,比不得同学t,很小的年纪就放出话来自己是要开洋荤的,上课就是趴在桌上睡觉,老师也睁一眼闭一眼,只要她不影响别人就可以了。我思想其实蛮保守的很容易被满足小富即安的状况足够让我乐翻天了,譬如班上得虽然憋屈,但一回家上上图书馆逛逛博物馆看看早场电影吃吃不干不净的小食听听不三不四的小曲,日子也就和谐顺溜了。那时候还和姐姐讨论过说亲爱的祖国啊脑筋似乎不太好使一门心思死不悔改地尽做些亏本买卖,譬如捧在手心里如珍似宝的爱护着天之骄子们,一厢情愿地以为他们日后个个都会自然而然有钱学森的觉悟和胸怀,而残酷的现实一次次地证明了绝大多数能成龙成凤的发展方向是杨振宁。不如投资我们这些中等智力的一方面感激涕零地愿为国家效犬马之劳另一方面也有自知之明不会志气高昂地跑到发达国家碰一鼻子灰。时至今日,当年这忧国忧民的两个人,其中的一个是早就飘洋过海了,而另一个也将不日启程,着实有些讽刺。
提交辞职信时,领导惊讶地咦了一声问:这是你自己写的字么?领导想不到眼前瘦瘦小小的这个人居然写起字来有股力透纸背的蛮力。更添些遗憾,相处多日,除了知道我韧带松得跟没长骨头以外//那因为领导也超喜欢yoga搞了个兴趣班的缘故,至于其他方面呢?面目模糊不清的罢。侧面证明我是很没有学习具有中国特色公司制度的能力,呵呵。

杰问我好端端地为什么要离开呢?我给了他一个清晰的回答:人往高处走。就像你要远离家乡到上海谋份工作一样,上海的生活也已经无法满足我各种各样的梦想了。我心底里由来已久最大的梦想是能到剑桥或牛津读书,小时候读英国小说的后遗症,虽然法国的也识得不少,但似乎天性地向往整洁得规矩得刻板得一丝不苟得嘴常抿得紧紧得格子纹的世界。也许帝国衰弱日渐式微,现在的英国有太强烈的种族意识加上乍舌的日常开支,所以暂时无法成形,但是梦想是永不破灭地!好像现在的上海也越来越象是英国的处境,一方面享受着多元文化的便利,然而同时也面对汹涌而来的移民潮,老上海人的空间受到了挤压,老上海的风情逐渐消失。抱怨最多的往往是来自两类人,一类是社会底层的本地人,他们被社会发展所抛弃,又无法应对剧烈的竞争;一类,讽刺的是,正是前些年通过多元文化而从弱势群体攀爬上来并得势的群体,他们反过来积极着手拆毁这座进步的阶梯。我不属于这两类人,然而时常地不得不与其打交道。去面包房买蛋糕,稍不留神就递给你快过期的食物;翻开报纸,就是神气活现大玩品味的新上海人;在上海的地界上也出现了鲜血淋漓的倒钩事件;迪斯尼桥隧通房价就扑通扑通应声而涨等等,这让我挺泄气的,直觉告诉我这不再是我出生长大的地方了,理智又告诉我凭一己之力无疑是大战风车的堂吉诃德,所以唯一得选择就只有离开。
收拾行李的时候最能体会到很少有东西是人须臾不离的,我的藏书自然全都留在家中的书橱里,我好看的花边蕾丝衫都留在了家中的衣橱里,还有cd,皮包,高跟鞋,红红绿绿的丝巾……真正需要的无法就是几件基本套,结实耐磨的牛仔裤,同样厚脸皮的跑鞋,圆领好搭配的纯色汗衫,和厚薄不一的开衫,这些就已经足够了。还加上风衣。在网上秒杀了有裙摆能够转成圈的一件,又通过别人转让拍下了式样很原汁原味的一件仍是黑色(飞机上掉了一颗插袋上的金属原版钮扣,肉痛阿),还在zara买了一件给儿童穿的雨衣,说是雨衣只是材质上有放水的功能而样式跟“华丽一族”中木村穿得几乎一样,再加上10年前买的绿色长风衣,暗米色的绒布风衣,黑色休闲的短风衣,总共有6件,且分量个个不轻。说到“华丽一族”,就想到第6集的一句台词:梦想永不破灭。实在是太过巧合,听时简直有点顿住了。主角在梦想成真之前举手投降了,而我,我希望自己可以言败但永不放弃。
本来想去欢乐谷,坐一坐天旋地转的火车;想去福建看看妈妈的童年庄园女排基地的漳州;想乘乘12元的公交去崇明逛逛立在水中央的图书馆,最终都没能成形,有些遗憾呐。在上海看得最后一部电影是《神秘代码》,情节还蛮紧凑的。以前好莱坞的灾难片最后大多是某孤胆英雄力往狂澜,而这一部有所突破,提出世事无常的观点,人类有心无力的渺小。然而,还不够彻底,结尾处担任重建工作的仍是与我们血脉相连的儿女。这让我想起小时候上生物课,一张树状的进化图上,底下的是草履虫之类单细胞的微生物,然后是鱼类两栖鸟类,站在树冠上的无论如何总是我们直立的人类。反问一下,我们真有这么重要么?也许,所看到的只是大树的很小很小的一部分。既然地球之外有其他的行星,太阳系之外还有银河系,银河之外还有无数巨大的黑洞,如何可以狂妄地断定我们就是进化的终极呢?跟yulu说地球终有一天会消亡,但不关我们这一辈的事情,她说那我们的后代呢?这不是我们可以关照的事情咯,我不假思索地回答。我真是又悲观又乐观,我从来都不笑话说杞人忧天的人,因为我深深地觉得他们所忧虑的并不是空穴来风捕风捉影的幻觉,但我也知道人生短暂该及时行乐时就该举杯畅饮,有梦想时就该去义无反顾地追。
这几天回了不少的煽情短信,平常都不太联系的也都发来祝福,跟yulu说如果把这些文字抄录到blog上大概还能赚取几滴眼泪甚至让看客的你也平添了抒发的情绪。一直以为我会是法国足球教练的雅克永远永远都会讨厌那些个在你失意时落井下石冷嘲热讽的人,但好像并不是,在一次次的说再见吃告别餐挥手拥抱,再次涌上心头的都是最好的最温暖的感谢和记忆,跟勤说可能我是跳过了这道坎吧,站在另一边往回看的心情,象是爬山中的风景,美好的总在若即若离的远方。上个星期天还去吃了喜酒,20年没见的人都一一出席了。有的人变得粗壮了,有的人变得成熟了,有的人白发如雪了,有的人已故去,当年被弟妹抢掉红气球忍着不哭的小人,现在高谈阔论着汽车房地产。唯有奇怪的是,所有人都说我没有变,一眼就能认出,在宴席上大呼小叫我的小名,真不知道该算是恭维还是该汗颜。暗地里有意无意地会觉得这也是一种形式的饯行,是到了和过去说再见的时候了。
有一个先于我脱离苦海的帅哥说了一句特不像他风格的话:这好歹也算是一种经历。我有多看不起这份辞退的工作,但它仍已然成为现在的我的一个不可分割的部分。曾经被人说狠话指责我只顾自己做事很自以为是自命不凡。觉得她说得一点都没错,所以再一次反证我根本无法在明则戒规森严实则潜规则盛行的国营企业里游刃有余的生存。再有,发觉还挺有风度就事论事不人身攻击不纠缠死掐,我大概是学会了宽容。

那天看《北方有佳人》的大结局,寄萍对青梅竹马的知远说:能有些美好的记忆就很满足了。我从前是认定两情若是长久就得朝朝暮暮,现在却开始懂得,什么事什么人都是得有放下的一天,forever together(神秘代码的台词)是没有可能的。如此,合该大度地说,谢谢彼此的相遇,谢谢彼此给与彼此的经历了,才更叫他人难忘,不是么?
从单位带回来的脸盆和保温杯都用了十年以上,谈不上光洁如新,但还可以再用个十年。我向来都鄙帚自珍,一本用过的日历本尚且还能再改头换面为即时贴何况是过去的岁月呢,在上海的青葱岁月呢,它虽然一点都不辉煌没有好炫耀的片断,但它仍是属于我的日子,一段不可磨灭的日子。
 
 
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一条回应

  1. […] 拥有月票是我少年时代的梦想之一,上车对着售票员叫一声,神气极了潇洒极了。我的起步应该算是从自行车开始,现在终于学会开小汽车咯,据  说这都是现代人必须具备的基本技能还包括英语和电脑,不会的就是文盲。学车的那段日子天天都经过武宁路桥,建在原本工人新村聚集的普陀区似乎显得格格不入,下面的家乐福赶紧把外墙贴成了城堡的模样,就像日本人假的差的也要尽量用心做么。心永远爱折腾喜欢在路上,4月独上中原,激动得辗转难眠。5月有母亲节,那个月不知怎的,居然只写了区区4篇文章,挂上来的也有点滥竽充数。其实这篇一路上有你,就写得很一般,但意外地获个鼓励奖,看来文字和我有缘真是不必自谦。除了文字对声音也是极其迷恋,喜欢好听动听的声音,并从好嗓子开始才更愿意去深入了解它的主人,8月份文思泉涌,秉持1月1篇的原则,忍痛割爱奉上的我的自白书,9月亦是如此,真是时间在此残酷的温柔。涉江而过,芙蓉千朵,不知道哪一朵才是为自己开为自己谢。没有无穷无尽的时间可以让人一等再等,告别这里的夏天去他夏了夏天,无论生处何地,内向 直觉 思维 判断似乎永远是我不变的标签。 […]

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