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2003

 
 

 

 

 

     

2003年日记


 

『发表时间:2003-1-28 15:09:08』
标题:年夜饭
内容:昨天参加了公司组织的团拜会。
领导们照例在台上说着激情洋溢的新年祝词,这些话套在大大小小的庆功场合都适用,所以到了现在我能记起的也不多。唯有一句很打动,就是一个老领导说公司成立的第一次年夜饭是在乍浦路的大排档而去年是在望星空今年是在国宴厅。这对公司失望了很久的我,是一种提醒也是一种激励吧。
然后还是表演节目这次都是自编自导的,女主持在台上不断地摇晃不知道是因为紧张还是习惯。舞蹈有好几个,我虽然不会跳舞可舞蹈看过不少,这种水平的说得难听点叫胯部运动,纷纷上来大概只是为了活跃气氛。有一个是专业的,她在上面很到位地跳下面的窃窃私语也不少说她真老。她还在跳阿……不去管跳舞是不是小年轻的专利,只单单是这样背后地说人也显得不怎么磊落。当然还有唱歌,曲名是《我没那种命》陈小春唱得很调侃而我们歌手表现出来得是深情款款,这是智者见智的事情。还有别的节目就不多说了,总之是坐在下面的大多是在认真的吃,认真看得不多。
重头戏当然是抽奖,我这次很有运气,中了一只商务通.回家研究了下总结出差不多就是手机和电子辞典的组合,当然它不能打电话也听不到真人发声的。我是一个很懒惰的人,挺讨厌发短信也没有那么地址需要随时联系的,所以这东西对我基本上是中看不中用的,不过它有个手写输入的功能,试了试还蛮有趣。
吃饭中少不了进酒,我只向我的师傅进了酒,喝掉一玻璃杯的红酒,其他的只是可乐。 一次次地起来坐下说实话真是烦,可是我明白这就是中国人联络感情最好的场合。我看到很多人冲到领导面前带着微笑说些很得体的祝词喝下一杯杯的酒,很佩服他们能如此不露痕迹的就达到了巴结的目的(或许是我乱想,呵呵)。自己是不懂也做不来,当领导点名要中奖的我喝酒时,我也干巴巴地接口说喝不来酒,饶了我吧。
气氛是热闹的,小菜是不错的。奖品是多多的,人人是开心的。这样的年夜饭举办的也应该算是成功的了。散场时,每个人的脸都是红通通的亮晶晶的,不管这是因为酒喝得多还是空调孵得暖总之从外人看来就是幸福的样子。我随着人群出来没喊车也没座地铁而是步行回家,一路走过都是高楼大厦风也就刮得更加猛吹散掉不少酒气、烟味。路灯霓虹灯指示灯明明亮亮共同照耀在前程,这个城市的夜晚也是车水马龙地一点都不寂寞。很想坐下来仔细地打量,亲近,可是明天还要上班,我不可以停下。

 

『发表时间:2003-2-21 17:04:40』
标题:我的现实和理想(后记)
内容:我在22岁的时候写下了‘我的现实和理想’,时间转换得很快,现在就到了这个龇牙咧嘴的年纪,恐怖片已经开场一小段了,而我是否进入角色呢?
打开记忆的花瓶,拿出当初的心愿,一个个比较。
1,我希望有一套坐落于徐家汇或中山公园的公寓,有宽大的书房和速度飞快的电脑,客厅里铺着土耳其的地毯,我可以赤着脚在上面翻跟头。
我现在有一套坐落于静安公园的老式公寓,有30平米的书房速度一般的两台电脑,客厅里铺着来自内蒙古的手工地毯,不怎么柔软但赤脚翻跟头足可以应付。
2,我希望在明媚阳光的下午在落地窗前看看书,在细雨迷离的春天的黄昏沉入日剧VCD,在夜深人静的时候对着飞速运动的电脑屏幕发笑。
我现在住的是三楼没有落地窗只有两个朝南阳台,在春天可能还会看片子但是是DVD不是VCD是韩剧不是日剧,除了工作需要我不再熬夜这个年龄更渴望的是睡眠不是痴笑。
3,我希望我的朋友遍及五湖四海,我有绝对的导游和永远的旅馆,可以在喜欢的时候像猫一样的四处游荡和体验生活,回来写篇游记,数数照片。
我现在的朋友确实遍及天南地北,我也时常四处游荡,但是我不再去叨扰他们哪怕经过他们的城市,因为我的性格更像猫而不是狗。
4, 我也工作,我的工作就是写作,稿费最好是现在的十倍,编辑不拉掉文章的一个字。
我现在还在工作,工作自然不是写作,稿费维持过去的水平,我的文章被编辑支解成了看图说话。
5,写得累了,就骑上脚踏车,看看绿色,不忘带一点小菜回去,从中看到的乐趣也会让我心动。
我现在两个阳台上都种上了很多的绿色植物,不名贵好伺候。我的饮食有食堂阿姨解决,不需要也弄不出任何一盆小菜。

记忆的这个花瓶,握在手里,过去对未来日子的希望和期待一一呈现。我摆弄着比较着,长舒了一口气,我终于百分之60得实现了这个较为实际的理想。然而我也清楚的知道,过去的那个敢想敢梦敢做敢说的姑娘已经完全隐没在芸芸众生中了,所想所梦所做所想的和别人不再有什么不同,面目是功利的世俗的颓废的妥协的无谓的。
在这个呲牙咧嘴的年纪上,对未来已经不再抱希望对理想也不再做计划。我唯一可盼的是能多做一些自己欢喜的事,少做一些自己不喜欢的,这是不是还是带着份天真呢?呵呵。
不提理想是因为心中还有理想。。。

 

『发表时间:2003-3-5 22:02:48』
标题:搬家记事(二)
内容:学习鉴定
我看到了幼儿园老师对我的鉴定,说我很有乐感节奏性强肢体柔韧。我把所有的天赋可能都用来挑剔现在的‘表演艺术家’了,我说他们表演做作肢体僵硬表情呆滞把艺术当做了技术,可是我呢长到现在没有成为歌者舞者乐器上也没有建树,是一样的。小时候曾经谱写过一段很优美的曲子^_*但没有再尝试过;参加过口琴协会陈剑晨是我的老师,但后来借口学业繁重退会了;参加过少年宫的合唱团只因团里美丽的老师说你怎么穿奶奶的线裤就恨得再也不去了。对于音乐我终究停留在旁观者的位置上,这样也没什么不好,只是有点对不起天赋对不起幼儿园老师对我的期待了。
在学习手册上还看到自己比正常的身高矮7公分,胖1公斤。那张带着顶小红帽穿着蓬起来的芭蕾舞裙子露着粗腿的照片就是最好的佐证。我那时不知道吃了什么象发酵粉一样膨胀,而现在我胃口依然很大运动量很小可就是很瘦判若两人。用现在的标准瘦是美的可我还真希望能象小时候一样胖胖的没有心事。

贺卡
我找到了那张写着要我们的友谊象马克思和恩格斯一样的卡片。看了又看有了想打电话联系的冲动,而号码没有,10个数字要排列组合人脑是万万不够的。不联络了感情也就断了,马克思恩格斯我现在也无法问到他们是如何使友谊历久弥新的。还有一张卡片写着以后我们就不能常见面了这个小姑娘(凤凰儿童面霜的粘纸)就代表我吧。在下面我看到自己的字迹:她不能代表你,我发现你长得很难看。当初为什么写这样的话原因不祥,现在看来只觉得有趣觉得自己很有性格,现在我哪会这样说阿,看到不顺眼的不看就是了非要看的也一定让他她看到的是诚恳的脸。可不是6年后的一张贺卡上面同学写着‘又送你一款蓝色,因为我觉得你性格很温和,这也可能说是没主见的表现但也是我们友谊进一步发展的原因。’而现在收到的大多是有奖明信片很简单务实地写万事如意恭喜发财。从贺卡里我看到了自己的变化激进、温和到冷漠。
剪贴本
读书的时候开始剪贴东西,整理下来有10来本。喜欢过海华丝这个性感女神,所以有一本全是她各个时期的照片。喜欢过港台明星所以费尽心思搜集了各色档案。爸爸喜欢女排要过大松博文的签名我抢过来了。喜欢过足球开后门得到了全盛时期申花队队员的签名照片。保留到现在的喜欢是收集好文章,有序地粘贴在一起比一般报纸漂亮得多。那时一个星期剪一次要费两三个小时,而现在只需要半个小时。是文章的质量下降了我审美水平提高了吧。

我找回了忘记密码的ISP信箱,我找到了镶嵌着——皓钻的头箍,我找到了2000元的白金项链,我也找到了曾经的自己,我失落过很多,可毕竟我没把自己给丢失了。搬家总要扔掉些东西的,心疼也无可奈何。其实扔掉点也未尝不是件好事,借这样的一个机会重新清理给自己多一点的空间期许一个新的开始。

 

『发表时间:2003-4-26 9:02:42』
标题:我曾经爱过你
内容:村上春树的《挪威的森林》,据说是小资们必备的一本书,我虽然不屑这样的称号,但是总觉得如果不看会错失什么。三部曲中我是先看后两本的。他的写作手法怪异却深得我心,譬如反复出现的这个句子:这是一个高度发达的资本主义社会,我们要不停不停地消费。我非常喜欢。
而《挪威的森林》截然不同,有的只是铺天盖地的性描写。我不古板,只是觉得怪可惜,因为一时视觉快感的充斥会掩盖掉许多原本应有的东西,就像是吃了辣的嘴里就再容不下其他的滋味了。所以看到最后我只模糊记得一句直子对渡边说的话:请你一定要记得我,记得我曾经这样在你身边生活过,记得我曾经这样爱过你,可否一直记得?
当时的伤心绝望直透心扉。好像我就是是直子,面对着这样的一个男人,说出这样的话。
是,有些事情有些人是会记住的,一辈子,在心的某个角落。
我遇见过这样的人。彼此折磨,彼此怄气,我并不想游戏爱情,不想游戏人生,我和别的人一样渴望可以依靠一生。可是他不能给我。我也不及直子,这样的话一次也没有说出过。
大概理智永远是情感的敌人,这些年看到不少自以为明白了也不少,不再具备去投入一场世人所不看好爱情的勇气,这样安全了不受伤了可终生耿耿于怀,成了一道隐秘。
而从今后,无论风情与否,都与喜欢无关。
PS:说出来连自己都不相信,几年前的预料昨天都被一一证实,我没有告诉任何人不是怕被取笑而是因为心里有着很大的不安,好像这一切的不对都是我一手铸成的,当然不可否认还有一点点是窃喜其中的缘由甚至即便在这里都没有勇气写出来,玉石俱焚不怎么磊落。十年一觉繁华梦。我好累。是真的累了。

我曾经爱过你

我曾经爱过你:爱情,也许
在我的心灵里还没有完全消亡,
但愿它不会再打扰你,
我也不想再使你难过悲伤。
我曾经默默无语、毫无指望地爱过你,
我既忍受着羞怯,又忍受着嫉妒的折磨,
我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你,
但愿上帝保佑你, 另一个人也会象我爱你一样。
*************************
每一次读这首诗,心潮起伏不定,乱

 

『发表时间:2003-5-23 11:08:56』
标题:夜夜夜
内容:骑车在路上,行道树的树叶被修整了一地,行人都尽量的不碰到那叶子的尸体,看它们静静地躺在一边,我有些惋惜。它们还是绿色的啊,在这欣欣向荣什么都疯长的夏天里却为了道路的美观而被愕然剥离。
散发着树叶味道的空气很清爽,那应该教是浪漫吧。闪烁着美丽的灯光。店家外面会装饰着霓虹灯和小灯泡,一般住家的日光灯最近比较少见到,取而代之的是黄色的灯光,那正是我喜欢的颜色。
于是,我喜欢一个人在安安静静的街道上骑着我的车,看着外面的世界。对我而言,每盏路灯都象是夜空中美丽的星星,放射出柔和而沈静的光,一种带着气质而深沈的美。
或许,经历了许多事之后,心智不再像年轻时那般的狂傲,却多了份沈稳,现在总喜欢在晚上的时候听听音乐看看报纸,那比较切合我的心情,也比较可以让我的心平静。到了这年纪,没办法再像大学时候有办法一群人出去夜游或是到处狂欢,光是想到这点就让我有点心有余而力不足了。不过,体力没办法,至少心是自由的吧,想象自己慢慢的离开地面,离开这座城市。
也许会,也许不会。不管如何,我可以用自己的方式横越过每个夜晚,每个充满幻想的夜晚,每个寂寞的夜晚。

 

『发表时间:2003-6-12 14:03:54』
标题:再见,非典
内容:今天上班,被告知不用再记录体温了,也就是说我们的工作又将恢复常态了。
昨天看电影,影院里人很多,片子是很早就想看的,忍耐了多日哦。真得看了也不过如此。情节雷同与《沉默的羔羊》可是远不如前者扣人心玄。期望高了往往要失望,是很对的。看完后,坐车回家,是终点站是空调车人也坐得满满当当。呵呵,拘束了太久了全都一骨脑的爆发出来了。
报上说星期六本地景点都对折或免费开放。一定会吸引很多人,我也想去,可我妈不干,说装空调是我的事,要做好才能走。其实,她是不喜欢我凑热闹,她心里还是担心。嘉年华也要在月底开幕了,几个朋友已兴奋好多天了。可是是到夏天了,早上去,太热,晚上去,又觉得时间紧。呵呵。
应该是和非典说再见了,这是好事情可是居然有点留恋。上上个星期五开完会和同事去IKEA,我买了一只小台灯一只蜡烛托盘。同事说我小资。呵呵,偶尔这样一把比较温润,不象更多的时候愤怒这愤怒那象是愤青却害了心伤了肺。我买蜡烛台倒真不是为了浪漫的情调,而是想穿件黑衣披头散发地托着它在阳台上招摇一下。说出来,哈。明天又要陪妈去,和妈一起去我只有提包付钱的份。
上星期天去上海人家,也要等位子,得出个结论,人是群居动物。

 

『发表时间:2003-7-2 21:35:51』
标题:记忆的断层
内容:天蓝得一干二净,阳光也是最令人亲近的懒洋洋,看不到一片云,也没有风,时髦的暖冬里寒冷近乎奢侈。很多人为此担忧呐喊,这个世界将会怎样?有个朋友说,这是个暧昧的冬天。我喜欢,也喜欢这个词组。

大多时候都不去留意呼吸的空气里有多少二氧化硫一氧化氮,咳嗽的时候会诅咒这个污浊的空气,仅此而已。对身边最贴近的东西总是无意识的漫不经心,毕竟这个世界还不全是二氧化硫一氧化氮,远不必这么早去怀念不曾丢失的东西。

这个天气适合漫步,无所事事地漫步。人民大学的南面有座过街天桥,站到桥上时,可以清楚看到校园里的宿舍。有的床位用布帘遮住有的一览无余,有的整洁有的一塌糊涂,依稀看得见墙上分辨不出面目的绝对美女,对摆在一起的桌子上扔着几本书,窗台上落着几个饭盆,里面肯定有昨夜未曾洗刷干净的。有人走进门,笑着招呼,从床角摘下先挂好的吉他,把书包挂好,然后抱着吉他一脚登着凳子。时光是以怎么样一种姿态从面前舞过然后消失的?注视着犹如自己从前的岁月,心静如斯。看得见拨动琴弦但听不见音乐,这个环境太嘈杂,只听得见汽车嘶鸣行人咒骂,心里哼着自己那个年纪时肆虐的曲子溜下桥,混迹于人群。

去年生日的早晨唱过这首,姜育恒的《归航》,在更早些时候还会兴奋地拨弄吉他的时候,这是保留曲目。那个生日临近中午时分,睡眼懵懂,耗子拉起我说,生日快乐,我们去吃饭。我看到了那把吉他说,你还会弹吉他吗?他拿了起来,《归航》就这样唱了起来,很多以为忘记的音乐也自然而然跟着吉他声从口齿之间宣泄而出,在房间里高低起伏地奔涌。两个人哄笑起来,后来耗子把吉他递了过来,我摇摇头说,走吧,吃饭去,我请客。在这样一个特殊的日子里,有些记忆是不该触碰的,我已经几乎不记得任何一个和弦正确的指法。忘记该忘记的本来也是一种幸福。

有天一个朋友翻着我从前的照片惊讶,这是你么,这都是你?我凑过去看,是,是我。然后自己也呵呵笑了起来,老了是吧。于是开始翻起从前的底片。原来人就是这样长大如此衰老的,这还有什么要难过的?每个人都是要这么走过来走过去,直到走不下去,时间对所有人都是再公平不过的了。他问,怎么不说话了,感慨呢?我笑着说,这感觉挺好,每个人都是一样的。橱窗玻璃里反射出的模糊人像,仍然是我。总有一天,都无法这样在橱窗外面凝视自己,我笑,然后忍不住要大笑起来,对面的影子似乎仍然无动于衷,它毕竟不是我,没有生命无法呼吸。

象这样面对自己如是,面对别人又如何?被别人如此面对又如何?几十年中,遇见过一些人,错过一些人,然后在某年某月的某一天,想起某些人,想起某些故事。发生着,遗忘着,被人遗忘着,任何一个人早已没有分身去应对所有的来来往往,彼此陷入彼此的某个层面,深深浅浅。其实,在一个完整的天平上,这个世界从来都是不多不少。

有点想念喝酒的感觉,慌乱的灯光,迷惑的音乐,说一些真的假的话,为一些真的假的开怀大笑深刻悲哀,因为醉,真个世界都在放纵。

 

『发表时间:2003-8-14 15:37:56』
标题:可怜的麋鹿
内容:有人向麋鹿推销防毒面具,麋鹿说,这里空气新鲜,不需要。过了几日,森林里浓烟滚滚,麋鹿便找了那人要买面具。那人指着新建不久有着大烟囱的厂房说,就这里生产面具的。
++++
麋鹿很可怜,而我也是麋鹿。
公司里一会儿搞故障处理系统一会儿上资源管理系统,最后真有事情了还是要打电话手工找数据。这是公司的事情,我等管不着也没权管跟着折腾就是了。
而在生活中呢,还是被摆布。
我又不喜欢看电视,可好像不知道偶像别人就要对你呕吐了。我又不需要那么多的衣裳,可要是天天穿一样的又被冠之落伍。我又不在乎文凭证书,可如果没有就寸步难行。
于是每天看着花边新闻,每天响应号召大力消费每天念着不喜欢读的课程。我的时间呢?我的想法呢?我的,……?我的差不多就和你的一样。重复着你的重复,无限轮回。我看清楚了,也知道症结了,可是我不是钱钟书,只能继续做可怜的麋鹿。
想过很多种不一样的生活,可绝对没想过要做麋鹿:(

 

『发表时间:2003-9-11 13:29:12』
标题:大月饼
内容:今年家里有不少月饼,可没有我想吃的冰皮或冰激凌的。月饼种类再多,除了冰的我也不稀罕,就是冰的以我对甜品的喜好也只能两三只。对于月饼的回忆所以也就不太多了,唯一印象深的是一年舅舅零买4只豆沙4只椰蓉装在一盒里送给姐姐和我,那时的月饼盒里少不了‘常娥奔月’‘八仙过海’(就是五仁八果,吃一口就带出长长的一块肥肉之类的),拿到这一盒真是很高兴,以至与以后对利男居也颇有感情。
这几天的早点少不了月饼,我猜别的人家也是这样的。然而吃甜的东西限制就多了,譬如不能喝橘子水太甜了不能涂奶酪太油了只能配牛奶每天吃多少是腻了。今天又加了一份糖芋艿,~~~~~~~~~~~~
昨天想到自己好久没有去看电影了,就拿着报纸检索起来,发觉现在放的还都是老片子。无间道,海底总动员,终结者3,戆探007……失望失望。网上最近流行的是‘咒冤’,前些天我也看了,看完后我撇撇嘴对想看我笑话的朋友说,一般一般一点都不恐怖。然后对方说这不是香港版的,那个最最精彩的鬼压床剪掉了。我说我记得看到鬼在床上出来的啊,两人在网上也说不清楚,最后他决定过几天把原盘带来,并嘱咐我一定要在晚上一个人看。呵呵,人的猎奇心理总是有的,虽然我并不一定象说得那样理直气壮,可是拿到手了我一定会看在晚上看,只是偷偷地把音响拨小点小点。

 

『 发表时间:2003-10-21 20:18:47』
标题:竹子的家乡——安吉行
内容:
一, 锦绣风水洞
第一天的下午我们来到了这里,这样的洞对我来说既陌生又熟悉。说是陌生因为是第一次来参观,说是熟悉因为类似的溶洞我已经去过好多次。
当地导游也依然是这样,指着一根根的石笋石钟乳说成是龙是人是野兽,同样我也还是一个都认不出来。跟在后面,只觉得空气潮湿阴冷不太喜欢。唯一记得导游说的就是这些个石笋因为游客的关系由原本50年长1厘米降至80年1厘米。咳,我的探访成了他们生长的阻碍了,抱歉。
回程是小火车送出来的,3人一排,我坐在中间。两边时不时的有石头横展过来,惊得身旁两个人靠拢过来,名副其实的三明治。
二,长龙百瀑
第二天上午去的。在上海买一元的矿泉水在这里买二元,即便是买两箱也不肯给一分钱的让步。游线设计还是很人性化的,总共分成四段,每一段的终点都有一个小休息台和一条回程道,便于游客歇脚或是在体力不支时可以选择回头路。这样的风景对我也是似曾相识,所以一路上也无心观赏,只是低头看脚下的石阶。这里的石阶有是天然组合的也有人工形成的,有异常坚固的也有非常松垮的,最令我提心吊胆的是一种镂空的阶梯,很象以前少年宫里勇敢者的道路。我曾在那里‘失足’过,特别的心有余悸。不过最终,我是屈指可数走上顶峰的人,很自豪。下山,一刻不停也走了将近30分钟,到达地面,竟有些不习惯了,呵呵。
三,竹园博物馆
去之前,我所知道的安吉最有名的是大竹海。当出发时听到计划是去博物馆时心凉了半截。去了之后才知道原来此博物馆不是想象中的博物馆,也有自然生态下大片大片的竹海,当然也有室内的文字图片介绍。而大竹海确实是可以不去的,诚如导游所说,在过了余姚之后野地里全都是竹子,要找个没竹子的地方倒很费力。
跟着地陪认识了许多竹子,有香榧竹,有郁金香竹,有孝顺竹,有矮竹有方竹有白竹……有300多个品种,占世界的1/3。
走过草坪是民族舞的表演,最后是邀请大家跳竹竿舞。虽然如花似玉的姑娘盛情邀请,可坐在底下平日口若悬河的小官们个个逃之夭夭,出尽洋相。结果压轴戏草草收场。
四,购物
可以食无肉不可居无竹。没肉使人瘦没竹使人俗。这样的话听了多遍就认定了去安吉一定要买点竹子,然而最后我只买了个竹做的卷筒纸盒。集市的东西实在很没特色,大多数的工艺品其他的旅游区也常看到,提不了购买欲望。
五,遗憾
由于是集体旅行,全都统一行动。没有机会出去自己走走,不知道TAXI的价格也不知道当地人的习俗。吃得都是野味却很不垫饥那里的饭店居然不上饭的除非你要求。肚子饿想找点东西吃,偌大的度假村却没有一个小商店,这时候很是羡慕那些带着大包小包的小官,上车的时候我可曾笑话他们是小朋友春游。不过住的还好标房比一般的大浴缸是按摩的,电视收的到凤凰台,听听新闻女主持嗲声嗲气的播报,忍不住地又一阵乱笑。
六,发现
浙江高速公路上的树都是一个圆一个方的,到了上海境内就全成了乱糟糟的一片,很有意思。
虽然旅途中碰到车祸,回来很晚很饿,两天里老是肚子饿也放弃了观赏大河之舞的机会,不过仍有收获觉得不虚此行。

 

『发表时间:2003-11-9 20:59:03』
标题:雌化城市
内容:Athos给我看了近照,抽着烟,黑着脸。我说真斯文扫地,他说那就戒了。我不知道他是否真戒,反正只要他MAMA ,MEIMEI不在意就行。
我这样愕然因为从前他还算是胖马王子,现在的样子实在是无法接受。还有可能是在我身边的都是精致的男人们。
某男曾得意的发过来他PS过的照片,并说这样的发型来自爱有天意,大街上的有很多。
某男曾给我一套日本化妆品,并称除了休息其余的时间都泡在商店里了,当时在香港。
某男在饭桌上拿出6个药瓶子,一一吃下,并告之他的经验蛋白粉很不错,施而康的不好。
某男每天洗脚后都要搽润肤露,不管春夏秋冬从不遗落。这个人,是我爸。
………………
和这样的男人相处,你不必担心。他们关怀备至,面面俱到。然而在他们的和风细雨之下,你会觉得自己相形见绌,镜子里面明明是百分之百的女性身影,而行动又是如此笨拙心思如此旷疏。
他们有时候比女人还女人&*(^%%*(()
我为什么要抱怨呢?在强调男女平等的同时,也就不可以不阻止他们想向传统女性性格特征靠拢的脚步。

前天在聊天室里,杨柳飞飞说要到上海来聚聚。我说KFC,他说太吵。我说真锅,他说宁愿喝酒。我打趣说我妈妈教导过的和男人出去姑娘家的不能喝酒。他说他酒风酒量都很好,有人可证。最后去哪里还没决定,但至少在我印象里添了几分好的,这个时代“李白”不多,是不?
邋遢精密,这两种极端都不好,该有的放矢,而在异性面前,更应展示的是独特的一面,我以为。
*********
以上是我个人想法,请我的爸爸以及男性朋友们,不要生气:)我并不介意也依然期待得到你们对我发式香水营养锻炼等等等等的建议意见。

 

『发表时间:2003-12-22 16:29:03』
标题:梦中的婚礼
内容:很喜欢这段乐曲,觉得很美也因为觉得太完美了,所以就不太现实了。现实中的婚礼哪个是闭着眼睛的,呵呵?
昨天我又参加了一场婚礼,先是签到,然后等候,再然后新人献花,再再然后新人切蛋糕开香槟再再然后新娘换衣下来敬酒。这个女孩英语流利,曾经说过要嫁个外国人,估计也曾经想过要有个教堂式的婚礼,而在若干年后,她的结婚对象是一个很文弱的中国书生,婚礼则是再传统不过的样式,这个样式和98年我第一次自己吃喜酒的那场几乎一样。
坐在底下,四周是同学,差不多有10年了,所以凑一桌都很勉强。好在有的带着伴,有的则是一家子。那个小孩子活泼得很且不怕生,唱歌跳舞的,让话题不至于冷下去。席上不断地重复着要多加联络,可是谁也没想要怎样联系。临走时,那个尚未婚的男同学提出了要留电话,然后又有些勉强的坐下,抄了电话,也输入了别人的,心里却知道这样的电话一辈子可能也不会去打。
没去闹洞房,9点就回去了,穿过外白渡桥后,便是外滩,很美的地方却更加觉得自己内心的孤独。忍不住打了条短信,心里难受。回复说,那还不赶快结婚。
结婚和解决孤独是两件事,这个我清楚。就象现实的婚礼和梦中的婚礼完全不同,是一样的。

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